шансон, попса, рок, под настроение

старые комедии русские и зарубежные

все не перечислить

не смотрю вообще

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской.
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

"Душа не жопа. Высраться не может".

Оптимизм — это недостаток информации.

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Понятна мысль моя неглубокая?

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.

— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.

Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше.

" Нет полных женщин, есть тесная одежда».

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

0000000000000000