►Обиваю двери кожей заказчика . http://vkontakte.ru/app1877901_5004071

►Лечу бесплодие методом тыка... . Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

► да вообще ВСЁ.....гоу в плейлист...и это только фантики....

►фильмы Гая ричи, фильмы Кристофера Нолана, хулиганы, футбольная фабрика, страх и ненависть в Лас-Вегасе, 8 миля, фанат, никогда не сдавайся, 4 комнаты, красота по-американски, подозрительные лица, бойцовский клуб, игры разума, умница Уилл Хантинг, как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть, перелом, криминальное чтиво и многое другое

►Дейл Карнеги

►Камеди клаб, наша раша, убойная лига...2х2

►У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет блядь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через вконтакт, так быстрей будет!!! Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук !!! Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, блядь, на взлёт !!!
В 3 часа ночи звонит мобильник... --спишь ? -нет,сука,жду пока ты позвонишь!!! Сидишь вконтакте, тебе пишут...- чё делаешь?. -пиздец,с парашютом прыгаю,а чё,разве не видно ?!! Идешь по городу с гипсом на руке.-ты что,руку сломал ? -дану на хуй, ты чё, просто гипс примерить решил !!! Звонок.-ты где?... -в туалете...--чё делаешь ?.. --танцую, ебаный в рот, чё же еще-то!!! Стоишь возле входа,кто-то спрашивает...-стоишь ?...--нет,блядь,летаю !!! 1 января,утро: -здрасте, у вас хлеб свежий?...-нет, прошлогодний!!!...Звонок на домашний : -алло,ты где ?..-в космосе,сука!!!!!!!!
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?
Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
даа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. ПОКА МАМА
Если стаканчик из под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: 'Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!'. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: ' Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... 'И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке

Учиться, учиться и еще разочек Вконтакт зайду

-Мам, мама, представляешь, мне сейчас какой-то нехороший мужчина в лифте сказал, что если я у него от%осу, то он мне подарит - вот эти сережки )