Наслаждаюсь жизнью. И забиваю на временные трудности=)

Спорт, музыка, общение, Друзья и Близкие без которых не можно будет представить жизнь яркую и красочную=)

Я большая меломанка

Люблю смотреть хорошие фильмы, но больше всего обожаю комедии

Детективы

Comedy Club, КВН, Вечірній Квартал, Файна Ukraina

Да здраствует наша молодеж,
Утром не разбудешь, ночью хер найдешь!!!

Любовь ЗЛА, а козлы этим пользуються!

Женщина - это та сука,
без которой ты козёл
жить не можешь!
Так что, ЛЮБИ, ЦЕНИ,
и НАСЛАЖДАЙСЯ!!!

Твоэ кохання,
як туалетний папір.
Довге і до СРАКИ!

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придется.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса...
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Никак не удается собратся с мыслями, то я занят, то они.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Все беды в мире происходят потому, что женщины не слушаются мужчин, а мужчины - слушаются женщин...

Тяжело на двух работах - и тут я будь, и там я будь!

Старый друг, лучше новых двух... знает как испортить настроение.

Столкнутся нос к носу с белым медведем - последняя премета.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Если дорогу перебежит негр...

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78 - мужчина смотрит женщине в ухо.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательним падежом идет родительный.

Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу ''Как закалялась стать''. А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу ''Как отнимались ноги''.

(Бывает и такое...) Компьютер с девичьей памятью...

Вместо чая ''Бодрость'' в продажу поступил новый чай ''Жадность''. Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Ученые установили, что толстых детей приносят грузовой аист...

(Запись в школьном дневнике). Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Муж с женой лежат в постели:
-Дорогой возми меня!
-Спи, я никуда не еду.

Пиво плещется в пузе - это помогает учиться мне в Вузе.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Препод: ''Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место''.

Сессия - это время, когда живые завидуют мертвым...

Только у нас! Насморк, кашель, высокая температура! Обидно, да?

Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Только у нас, настоящий русский шоколад с начинкой из кондитера...

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом ''Загляни под крышку!''

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи:
В Кремле - бомба, представься, и полосатые вещи станут твоими!

Бумажка в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик - 5.

Вторая часть композиции Лампочка Ильича - Ильич лампочку!

Часто спрашивают: ''Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?''
Ответ: ''Конечно же, оральный секс!''
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но с другой стороны, ты же не скажеш друзьям:
''Всем по минету, я угощаю!''

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
-Между нами все кончено!

-Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю... ну... поговори с ним...

-А я вчера познакомился с опытной женщиной.
-Ну?
-Теперь я подопытный мужчина...

-Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
-Замечательно! Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра...

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через