почетный донор

Loading... ██████████████] 99%

Loading... ██████████████] 99%

Loading... ██████████████] 99%

.

Loading... ██████████████] 99%

ALLAHU AKBAR
Настоящий Ингушский Парень обязан, просто обязан, мечтать о 140-ом Мерседесе S600, тут без базара!!! Помимо 140-ого, Настоящий Ингушский Парень, мечтает об БМВ 7, Мерседес S63 AMG или Brabus, Бентли (не важно какой, главное, Бентли). Мечтая обо всем этом, Настоящий Ингушский Парень ездит на черной 14ой, 12ой… причем все это называет Хетчбек:))) Любое авто Настоящего Ингушского Парня должно быть затонировано на 100%, кроме лобового: лобовик затонирован на 95%. Также обязателен огромный глушитель с таким ревом, как будто это формула-1, именно по этому звуку все узнают, что подъезжает Настоящий Ингушский Парень. Диски на авто от R16 и более, если летом диски меньше то позор... нет дисков - нет Респекта. Настоящий Ингушский Парень никогда не стоит в пробке! Если пробка, Настоящий Ингушский Парень выезжает на тротуар и стреляет в пешеходов из травмата, чтоб уступали дорогу, сволочи:))

Настоящий Ингушских Парень начинает искать себе невесту среди Настоящих Ингушских Девушек с того момента как он осознал, что он Настоящий Ингушский Парень. Все понты, разводки и напряги сводятся именно к этому. Удачная свадьба на самой красивой (как он считает) девушке является его первостепенной задачей (после покупки 140-ого Мерседеса).

Все Настоящие Ингушские Парни учатся в ВУЗах… Настоящий Ингушский Парень посещает 10% своих занятий, а именно физ-ру, где занимается самбо. Лекции и почти все семинары для Настоящего Ингушского Парня это то время, когда можно тусоваться в универе. В универе Настоящий Ингушский Парень тусуется на Сачке (сачок - место тусовок). На сачке все Настоящие Ингушские Парни обсуждают проходящих мимо девушек, слушают Муцураева, лезгинку и смотрят сфотканные ими авто:)) Находясь в университетском кафе, Настоящие Ингушские Парни садятся вдесятером за 4хместный столик и ничего не заказывают. Настоящий Ингушский Парень никогда не платит сам, это противоречит всем правилам!:) Настоящий Ингушский Парень никогда не сдает сессию сам, это нереально! Пропуская занятия в ВУЗе, Настоящие Ингушские Парни должны группой из 2х и более человек посетить как минимум 2 ТЦ, в которых они постараются облазить все мужские магазины, прицениться и ничего не купить, помимо прочего, необходимо вертеть головой по сторонам и искать жертву… То есть девушку; если она стреляет глазками, значит, все ок. Настоящий Ингушский Парень считает своим долгом ее зацепить… Тут уж как повезет:)

Настоящий Ингушский Парень должен общаться с 4мя Настоящими Ингушскими Девушками и как минимум с 6ю другими… При этом он всем говорит, что она для него единственная:)) Для развода девушек Настоящий Ингушский Парень использует стандартный набор смс-стихов и выражений. Звонить, как и писать смс, девушке Настоящий Ингушский Парень обязан со скрытого номе
Истинный мужчина тот, кто всегда и во всём ведёт себя по-мужски и не боится не только принимать решения, но и нести ответственность за них.
Ингуш с ножом страшнее танка а без ножа он просто танк!!!!
МЫ живем в самой продвинутой стране в мире !И наша страна гордо носит имя Ингушетия !Только мы ходим на стрелку и по дороге напеваем «Маруся» и прибыв на место стрелки будучи в многократном меньшенстве делим соперника:"Вон тот в спортивке мой ,а тот с поломанными ушами-Мой"…А тот,кому досталось не более одного соперника возвращается домой с поникшей головой !Только у нас играют футбол бегая вверх по горе и умудряются при этом забивать !Это мы играем в 45 градусную жару футбол!Только у нас делают трамплины ,когда глубина воды не более 40 см и выплыв удивленно говорят:»Я наткнулся на что-то твердое»!Это у нас в поезде:»Назрань-Москва» сняв футболку вы рискуете 2 сутки ехать не вылазея из под одеяла и истекая потом за то,что показался перед нашими девушками в голом виде!Это мы ходим в спортивках с надписью Россия и при этом периодически выкрикиваем антироссийские лозунги!!