знаете, вот райского во мне дохуя. машина передо мной стоит, монетки дрочит свои, я говорю: "несовершенное отродье, съеби нахуй" кидаю в неё свои святые копья, топор... и всё...
а эта гнида, ёбаная сука, достаёт свой метровый райлган и хуярит меня им! я опомниться, ёб твою мать, не успел, как мне в ебло прилетел магнит и триста раскаленных гвоздей! сука, христос бы просто ахуел...
я, блять, падаю, не понимаю что происходит, но всё равно оскорбляю эту gopro на ножках ёбаную.
эх... потом, докладываю священному совету, А ПОТОМ И ОНИ МЕНЯ, СУКА, ОТПИЗДИЛИ! да что за день такой у меня был?!
потом, ха-ха-ха, а потом, в течение десяти, блять, часов, я готовился ко второй встрече с этой ебучей мразью, забронировал себе зал в круге ереси, притащил орган, везде развесил райские колонки, чтобы меня по всему кругу было слышно, вообщем, сделал всё для эпичного вступления. а в итоге, эта сраная ржавеющая микроволновка, пролетела всё за две минуты, даже меня послушать неудосужилась. я начинаю ей говорить, как буду её убивать, а она, сука, просто, блять, всё это время монетки в воздухе вертела. и как только я достал свои мечи, она моментально ударила по этой чёртовой монете, да так, что она в меня автонаводкой, на скорости 527 км в час въебалась!( не спрашивайте как я это посчитал) сказать, что я ахуел - ничего не сказать.
мне настолько сильно прилетело, что я полностью переосмыслил свою жизнь. от и до.
потом я пошел, вырезал священный совет, устроил восстание, и вот теперь я здесь, рассказываю эту... эту историю вам. жду машину. жду... о, пришла. кхм-кхм... так, щас, секунду... КХМ-КХМ! ну что, машина, вот мы и встре-ААААААААААААААА!!!!!!