оптик-консультант, зам. бухгалтера, фармацевт, бариста

Интересные

А всё подряд по настроению, армейские люблю под гитару, обожаю NILETTO и NЮ

Все фильмы с Абдуловым...и много ещё

Ироническая фантастика-наша

Громкий вопрос

Мы в ответе за тех,кого мы приручили....

Женщины, они как Чебурашка-теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.." =)

♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

Две самые ужасные фразы в мире, это "Нам надо поговорить" и
"Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них
не получается ни разговора, ни дружбы....

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая
тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном -
безвкусица. - Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в
ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким -
спишь с ним из-за денег, стречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за
денег)) - Блондинка - дура, брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти
иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за
собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики -
серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные
юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка. - Стройная -
худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья. -
Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на
стене - село, плазма на стене - понты. Знаете что - ИДИТЕ НА ХУЙ!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью - я дегустирую
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
Я не красива – я чертовски мила
Я не феминистка – я просто умнее
Я не умнее Вас – просто Вы тупее
Я не высокомерная – я брезглива
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
Я не ничья - я чужая
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
Я не ненавижу всех– они мне безразличны
Я не теряю людей - Люди теряют Меня.

Я бываю такая разная
то капризная,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс Вселенная,
то покладиста,
то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно.
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи.