О себе:____________________________________________
Когда любовь легко дастается, перестаешь ее ценить.
____________________________________________
Если ты в здравом уме, не надейся, что верна будет та, что пала в объятия твои с такой быстротой. (Овидий)
____________________________________________
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем.Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищатся. (с).
____________________________________________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
____________________________________________
Попал наркоман к богу.
- Ты пойдёшь в ад, - говорит ему бог
- Боженька, дай схожу ещё раз на землю и обкурюсь планом. На прощание.
- Мне принесёшь?
- Конечно!
Отпустил Бог наркошу на землю. Тот взял план и идёт по земле к Богу. Навстречу мент.
- Так дорогой. Я тебя заберу. У тебя наркота.
- Не забирайте меня , дядя милиционер. Я иду к Богу.
Наркоман объяснил всё менту, и тот попросил:
- Закинь словечко перед Богом за меня. Попроси, чтобы отправил меня на год назад.
- О'кей.
Вернулся наркоман к богу, обкурил его и говорит:
- Тут по дороге сюда меня встретил мент. Попросил вернуть его на год назад.
- Видишь коридор?
- Вижу.
- Иди туда, и там будет рычаг. Дёрни за него раз, и мент попадёт на год назад.
-О'кей.
Наркоман пошёл. Бог ждал два дня. На третий пошёл посмотреть, где тот.
Зашёл в нужный коридор и увидел наркомана, который дёргает рычагом как бешенный и кричит:
- Я его, суку, в каменный век отправлю!!!
____________________________________________
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти!
Скорее волк откажется от мяса и Бог сравнится с сатаной,чем блядь откажется от блятства и станет верною женой!