Несдержанность в половой жизни — буржуазна: она признак разложенияЧтобы скачать видео с сайта YouTube, вставьте «ss» в URL между "www." и "youtube" и нажмите «Enter».Будет ласковый дождь, будет запах земли. Щебет юрких стрижей от зари до зари, И ночные рулады лягушек в прудах. И цветение слив в белопенных садах; Огнегрудый комочек слетит на забор, И малиновки трель выткет звонкий узор. И никто, и никто не вспомянет войну Пережито-забыто, ворошить ни к чему И ни птица, ни ива слезы не прольёт, Если сгинет с Земли человеческий род И весна… и Весна встретит новый рассвет Не заметив, что нас уже нет. 1) Левомицетин, или что-то похожее - чтоб не обос%аться 2) Смекта, или что-то похожее - чтоб не обры%аться 3) Нурофен, или что-то похожее - чтоб Ниче Не Болело 4) Бинт 5) Перекись...а лучше препарат под названием Хлоргексидин* (Chlorhexidine*) ..он одновременно выполняет функции и перекиси, и спирта, только не печет вавку, не оставляет ожогов, и крайне удобен тем, что в пластиковой бутылочке квадратной формы 6) в летний период игр, именно в тот период, когда природа напоминает мужчине, что он мужчина, и Он Это вспоминает, запревая в плотных штанах и натирая себе каштаны :rolleyes: нужно иметь при себе :grin: крем для ж%пы - МАЗЬ под названием "ДЕСИТИН" 7) с мая месяца перед выходом в "зеленку" Обязательно!!! Обрабатывать себя, вещи, друзей, соседей и противников средствами от КЛЕЩЕЙ!!!! Лучше брать OFF Extreme - он от всего что маленькое, но вредное :) 8) В случаях, когда имеются хронические заболевания (аллергия, астма и т.д.) Обязательно!!! иметь при себе Свои!!! пилюльки. 1. Достучаться до небес 2. Пока не сыграл в ящик 3. Куда приводят мечты 4. В погоне за счастьем 5. Дневник Нимфоманки 6. Необратимость 7. Эффект бабочки 8. Игры разума 9. Гордость и предубеждение 10. Зеленая миля 11. Семь жизней 12. Адвокат дьявола 13. Области тьмы 14. Запах женщины 15. Всегда говори «Да» 16. Список Шиндлера 17. Мечтатели 18. Форрест Гамп 19. Револьвер 20. Бойцовский клуб 21. Нокдаун 22. Господин Никто Список мотивирующих фильмов: 1. Гладиатор 2. Никогда не сдавайся 3. Бойцовский Клуб 4. Дьявол носит Прада 5. Миллионер из трущоб 6. Башни Близнецы 7. В погоне за счастьем 8. Секрет 9. Мирный Воин 10. Грязные танцы 11. Рокки 12. Октябрьское небо 13. Ямакаси 14. Достучаться до небес 15. Побег из Шоушенка 16. Храброе Сердце 17. Социальная сеть 18. Куда приводят мечты 19. Пока не сыграл в ящик 20. Всегда говори "Да" 21. 8-я миля 22. Миссия на Марс 23. Соучастник 24. Крепкий Орешек 25. Нокдаун 26. 3 дня на побег 27. Загадочная история Бенджамина Баттона 28. Бойлерная 29. Шаг вперед 30. Олигарх 31. 1 1 32. Джанго освобожденный 33. Жизн

Для тебя на этих картинках, скорее, кровавые бинты. И никаких сясек-масясек и прочих нюней, ибо это ВОЙНА. И что бы ты себе не говорил – я, мол, хочу справиться с привычкой, зависимостью, Никотиновым Чудовищем, как бы ты не называл это, правда намного серьезнее – тебе предстоит война с самим собой. Самая тяжелая война. Ибо побеждать придется себя. И если не победишь, то проиграешь тоже себе. Потому что курение – это ты. И некурение – тоже ты. И одно Я победит другое Я. И одному из них все равно будет больно, потому что когда война – это всегда больно. Мы напишем тебе много ободряющих слов, но все будет зависеть все равно только от тебя. И если ты сдашься – наши слова ничего не будут значить, мы ничего не сможем сделать. Потому что это ТОЛЬКО ТВОЯ война. И если ты сдашься, то какие бы оправдания ты не придумывал, на какие бы суперобъективные причины ты не ссылался, правда будет одна – это ТЫ спасовал, это ТЫ сдался. Потому что нет никаких причин для курения, кроме тебя самого. Ты причина и ты следствие. И это твоя война. Но мы очень сильно будем переживать за тебя. И нам важно, чтобы ты победил

Японский метод коррекции фигуры меняет внешний вид за пять минут в день Эту простую технику разработали японские специалисты около десяти лет назад. Она позволяет вернуть скелет в естественное положение и изменить очертания тела, сделав талию тоньше, а спину – ровнее. Книга с описанием методики разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается всего в несколько абзацев. 1. Скатываем из полотенца тугой валик длиной не менее 40 сантиметров и толщиной 7–10 сантиметров. Перевязываем валик крепкой ниткой, чтобы не размотался. 2. Садимся на достаточно твердую горизонтальную поверхность (мягкая кровать не подойдет, лучше лежать на кушетке, массажном столе или просто на туристическом коврике на полу), кладем свернутый валик. 3. Аккуратно опускаемся на спину, придерживая валик руками так, чтобы он оказался поперек тела под поясницей – ровно под пупком. Это важно. 4. Ноги кладем на ширину плеч и «косолапо» сводим стопы вместе – так, чтобы большие пальцы касались друг друга, а пятки были на расстоянии 20–25 сантиметров. 5. Заводим вытянутые прямые руки за голову, поворачиваем их ладонями вниз и соединяем между собой мизинцами. Поза достаточно неудобная, если вам сложно распрямить руки полностью, не страшно, пусть лежат, как получается. Главное, следить, чтобы соприкасались большие пальцы ног и мизинцы рук. 6. Лежим в таком положении 5 минут. Если все сделано правильно, ваш скелет начнет немедленно принимать естественную для него форму – и вы ощутите, как живот чудесным образом «втягивается» внутрь тела. Однако этот процесс может быть болезненным. Если вам слишком сложно сразу выдержать пять минут, начинайте с минуты-двух, каждый день увеличивая время «отдыха на валике». Результаты станут заметны окружающим примерно через месяц. (!) За время каждого сеанса кости и суставы слегка сдвигаются с места, поэтому вставать с полотенца нужно очень аккуратно, без резких движений

Изобретение лжи

Рецепт на каждый день: Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Добавляем три полные(с верхом)ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу

Greenpeace обнародовал чёрный список производителей ГМ(Генетически Модифицированных)-продуктов(обратите внимание сколько продуктов для детей): 1 Snickers 2 Супы Campbell 3 Рис Uncle Bens Mars 4 Чай Lipton 5 Mars M&M 6 Twix 7 Milky Way 8 Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао 9 Ferrero 10 Nestle шоколад "Нестле", "Россия" 11 Шоколадный напиток Nestle Nesquik 12 Безалкогольный напиток Соса-Соla "Кока-Кола" Соса-Соla 13 "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм" 14 Pepci-Со Pepsi 15 "7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью" 16 Сухие завтраки Kellogg's 17 Соусы Knorr 18 Печенье Parmalat 19 Приправы, майонезы, соусы Hellman's 20 Приправы, майонезы, соусы Heinz 21 Детское питание Nestle 22 Hipp 23 Abbot Labs Similac 24 Йогурты, кефир, сыр, детское питание Danon 25 McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания 26 шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт) 27 кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс) 28 детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)

Дело не в том, от кого произошел человек. Дело в том, что все мы так и остались теми самыми дикими верещащими приматами, которые живут только инстинктами. Голод. Спаривание. Своя территория. Свои – безопасность, чужие – зло. Двадцать первый век… Сначала люди придумали время, а потом стали тыкать в эти часы, будто это аргумент. Мы думаем, что мы сильно изменились со времен, когда в голод было не грех и сородича разорвать и сожрать, лишь бы не сдохнуть самому. Все купили машины, засунули смартфоны с интернетом и выходом в социальные сети в карман и сказали: «Да, теперь мы крутые и сильно отличаемся от обезьян». Повторяли эту хрень, пока не поверили. А потом случится что-то, и вся эта цивилизация и продвинутость летит к чертям собачьим.