Гитарист — музыкант, играющий на гитаре. Профессиональные гитаристы могут исполнять сольные произведения или играть в составе ансамблей или групп в широком диапазоне музыкальных жанров. В ансамбле гитарист может выполнять роль ритм-гитары (играя согласованно с басом) или соло-гитары (играя мелодическую партию поверх баса). Также гитарист может аккомпанировать себе во время пения. Гитаристы играют на многих разновидностях гитар

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН. · На гитаре можно играть в любой день месяца. · Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. · Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. · Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. · Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. · Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. · У гитары есть регулятор громкости. · Гитару можно выключить. · Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. · Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. · Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. · Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. · Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. · Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. · На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. · Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. · Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год. ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР. · Если отключают электричество, с женщинами веселее. · Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма. · Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака. · На гитаре не очень приятно играть языком. · После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас. · В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой. · Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка». · Нельзя играть на двух гитарах одновременно. · Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости. · Нельзя купить богатую гитару

1.Tony Iommi Если какой-нибудь придурок скажет тебе, «ты играешь, как будто у тебя не хватает пары пальцев», вспомни про Тони Иомми из Black Sabbath. Молодой Томми работал на заводе в родном Бирмингеме и покалечил кончики среднего и безымянного пальцев. После такого следовало бы забыть о музыкальной карьере. Но, хрен - два, Иомми просто приклеил себе протезы концов пальцев и ослабил натяжение струн, сделав строй гитары - ниже. Именно этот несчастный случай и стал счастливым поводом для возникновения мрачной поэзии металла, в лучшем виде отраженной в «Iron Man» - простой, пробирающей до глубины души и запоминающейся навсегда.

2.Kirk Hammet и James Hetfield Забыв про спандекс и другие побрякушки волосатых металлистов 80-ых, Metallica тем не менее обратилась к распираемой тестостероном аудиторией их поклонников. В группе не было бутафории: Все было – тру: облик, философия, и главное, звук. Хетфилд самозабвенно наяривал на гитаре как бешеный лесоруб на бензопиле, а убийственные соло Хэммета выглядели, как трансляции музыкальных передач с Марса. При этом сказать, что «Металлика» играет слаженно, можно было бы только с большими допущениями.

4. Jimi Hendrix-Сила образов в игре Хендрикса, гармонично связанная с его звуком и мастерским использованием feedback, по прежнему продолжают вдохновлять гитаристов. Почерпнув идеи Buddy Guy и Pete Townshend, Хендрикс встал на новый путь, превратив обычные блюзовые ритмы в большие и массивные конструкции, таким образом создав эскизный проект того, что потом стало хэви-металлом. Начав однажды с уровня Little Richard, этот виртуоз-шоумен создал впоследствии прецендент трактовки металла, как музыкального выражения мужского либидо.

3.Angus and Malcolm Young Взаимная телепатия братьев Янг – это секретное оружие AC/DC, подчиняющее целые стадионы зрителей, в исступленном крике вздымающих к небу пластиковые стаканы с пивом. Массивный звук ритм гитары Малькольма является прочным фундаментом их музыки. Ударные и бас становятся почти ненужными. Сольная работа Ангуса – наполнена счастливыми музыкальными находками, являющимися мечтой любого рок-гитариста. Его школьные шутки заставлют забывать о свойственным металлистам пафосе. Короче, это крепчайший двухдольный хард-рок (только не вздумайте в лицо называть их металлистами).

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться в группах по 15 – 20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20 – 25 минут до начала.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как «сессия», «примат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых.
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон: крепкий, детский, с цветными снами во весь экран с разрешением 800*600 в режиме «True color».
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших классов.

Третьекурсник
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в «Doom». На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно. За стипендией.
Сон: крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь: быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: «хакер», «юзер», «ламер».
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятые на первом курсе, и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики – нолики, точки…
На вопрос: «Где студенческий билет?» отвечают: «Не знаю, не ел!».
Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: на равных общаются с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок».
Основная цель – найти диплом на халяву!

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 (один) человек.
Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Речь: к концу пятого курса в совершенстве владеют тремя – четырьмя языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: везде, часто и регулярно.
Основная цель – разобраться в халявном дипломе.