КИНО.......

любимая музыка)))))))

ФИЛЬМЫ УЖАСОВ: 6 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ 1. В начале фильма, для разогрева, запускается «ЛОЖНАЯ ПУГАЛКА». Она возникает на экране внезапно и сопровождается душераздирающим аккордом в регистре разбитого камнем окна. Зрители подскакивают вверх на 30-40 см (у особо талантливых режиссеров – до потолка, и на приземлении иногда путаются креслами в темном зрительном зале). Стесняться тут нечего: главный герой – и то чуть не обка… Пардон! Тоже очень сильно испугался. Но оказывается, что это всего лишь старое чучело крокодила (пиджак на плечиках, маска для Хеллоуина, кто-то пролил кетчуп…). Главный герой (героиня) радостно смеется в камеру (белые зубы, средний план). В зрительном зале – вздох облегчения. Но расслабляться рано: главные ужасы еще впереди! 2. Если в комнате находится что-то страшное, то в нее заходят спиной. То есть, сначала лицом, а потом зачем-то разворачиваются к зрителям (видимо, чтобы продемонстрировать свои испуганно выпученные глаза). Вот тут-то со спины и наскакивает оживший мертвяк (маньяк с тесаком, членистоногий инопланетянин, саблезубый хомячок-мутант…). Ну, вы, ребята даете! Фильмов ужасов никогда не смотрели, что ли? 3. В самый патетический момент, когда половина действующих лиц уже съедена плотоядными монстрами (переродилась в зомби, провалилась в ад, поджарена на вертеле в камине замка…) какой-нибудь идиот обязательно предложит: «А ДАВАЙТЕ РАЗДЕЛИМСЯ!». Этот странный план почему-то вызывает взрыв энтузиазма, и остатки персонажей радостно разбредаются, кто куда – по одиночке, со свечами в руках (с факелами, фонариками, компасами…), после чего их дальнейшее уничтожение не представляет уже никаких трудностей. 4. Характерно для американских ужастиков: людей часто губит собственный мочевой пузырь (и патологическая зависимость от благ цивилизации). Ну, вот идут двое (трое, четверо…) по дремучему лесу. Вокруг (кроме них самих) – ни души в радиусе двадцати миль! И вдруг какая-нибудь дамочка заявляет : «Хочу пи-пи!» В чем проблема, детка? Отойди на три шага и уединись в кустиках (только не говорите мне, что никто из вас такого никогда-никогда не делал – все равно не поверю!). Так нет же! Она начинает метаться по лесистой местности с выражением мировой катастрофы на лице, пока не набредет на заброшенный дом (автомастерскую, скотобойню, реактор для переработки химических отходов…). После чего кидается к вожделенному унитазу (который, как правило, не блещет санитарией по причине хронической запущенности этого подозрительного строения) с такой чистой девичьей радостью, что даже не замечает человеческие кости в углу (консервированные внутренности в трехлитровых банках, мозги на обоях…). Она гибнет первой (иногда – с пикантно приспущенными трусиками и блаженной улыбкой на лице), и это эволюционно оправдано: если позволить таким дурам свободно размножаться, то что станется с нашим генофондом?! А ее друзья (подруги) в это время топчутся снаружи, весело покрикивая: «Детка! Ну, долго ты там еще?». Пока одному из них не приходит в голову счастливая мысль: «А пойду-ка я посмотрю!»… Ну, что ж: в его лице человечески генофонд тоже мало что теряет! 5. Еще одна проблема персонажей фильмов ужасов – их неукротимое либидо! Оно настигает героев так несвоевременно и в таких малопригодных для секса местах, что просто диву даешься. И обязательно на заднем плане копошится что-нибудь особенно тошнотворное, но это видно только готовым блевануть зрителям. Герои-любовники так увлечены процессом, что ничего не замечают. Впрочем, девушка, как существо с более нежной организацией нервной системы, может прерваться на мгновенье и, хлопнув в камеру накладными ресницами, прошептать: «Дорогой! Ты ничего не слышал?». На что получает неизменный ответ: «Расслабься! Это кошка (мышка, соседи, бачок унитаза…)». И страсть разгорается с новой силой! А вы говорите: виагра… Тут, опять же, остается только порадоваться, что этот сексуальный контакт не успевает принести плодов в плане потомства. 6. Главный герой (героиня) выживет вопреки всему! Дружище, мы в тебя верим! Ты

Сильное кино Заранее, заранее Всё было решено: У школьников собрание, Потом у них кино. Домой придёт Мой старший брат, Он мне расскажет Всё подряд, Он объяснит мне, Что к чему. А я большая! Я пойму. И вот он начал Свой рассказ: - Они ползут, А он им - раз! А тут как раз Она ползла, А он как даст ему Со зла! Они ей - раз! Она им - раз! Но тут как раз Её он спас, Он был с ней Заодно… Ух, сильное кино! Нет, видно я еще мала: Я ничего не поняла

Фильм — это жизнь, с которой вывели пятна скуки.
Алфред Хичкок

***

Фотография — это правда. А кино — это правда 24 кадра в секунду.
Жан-Люк Годар

***

Фильм должен начинаться с землетрясения, а потом напряжение должно нарастать.
Алфред Хичкок

***
В фильме должно быть начало, середина и конец, — но не обязательно именно в этом порядке.
Жан-Люк Годар

***
Я думал, что кинодрама — это когда героиня плачет. Я ошибался. Кинодрама — это когда плачут зрители.
Фрэнк Капра

***

Бывают удивительно своевременные изобретения. Например, широкоформатное кино появилось как раз тогда, когда актеры на экране стали большую часть времени проводить лежа.
Макс Фавелли