Встречаются два грузина, один и говорит: — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук и белий пинжак! А другой грузин отвечает: — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: — Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет

У мужика завелись глисты. Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день выпить только кефир. Мужик так и сделал, на седьмой день выпил только кефир, сидит и ждет: — Вылезает глист и жопы и говорит: Слышь мужик, а где булочка?

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты будешь ряженку?

Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает - Мужик, ты че тут делаешь?, - В шахматы играю! - Можно, говорит с тобой? - давай, говорит.. . Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики в шахматы играете? - Да, А ты как узнал? - Да вон велосипед за углом стоит

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали​

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть.
Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!