Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "ахренеть! -мне что теперь стоя что ли срать!?"
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Блондинка купила молоко в магазине, читает : "Открывать здесь!" Меня раздражает что какое-то бля молоко мной командует !
Вот в рекламах такое показывают, такие умные кошки офигеть можно - вот сижу и думаю...Может тоже вискас жрать надо???
Ну и где мой принц ..вашу мать?! и на какой кобыле он сука сейчас катается?!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
Я в постели прям звезда когда руки и ноги раскину, а если ещё и пальцы веером вытяну- я супер звездень!
Захады не бойся, выхады не плач: сказал кавказский парень.
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))
Самый точный метод узнать, заснула ли жена или нет, спросить у неё: " эй, дура ты спишь?"
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Девушка забыла у парня свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
За двумя девушками погонишься - от одной точно по еб...у получишь..
Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.