*вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия

*у каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

*из уроков некоторых педагогов мы извлекаем лишь умение сидеть прямо.

*когда сдаёшь экзамен, запомни главное: у тебя есть право не отвечать на вопросы, требовать присутствие адвоката и сделать один телефонный звонок.

*студент - не звание, не прозвище, а состояние души.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как супер-компьютер способен загружать в себя нереальное количество информации