Общественная организация "Даешь химикам свободу! Даёшь реакциям бесконечную энтропию!" ))

Футбол, поэзия, реп, наука, ну и ещё куча всего, всего чего не помню ))

Реп, Хип-Хоп

В погоне за счастьем, четвертый вид, воин...

Есенин Forever!!!

Жизнь, если понадобиться, отдай Родине, душу - Богу, сердце - близким людям, а честь оставь себе!

Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно...

-Знаешь как заинтриговать идиота?
-Неа. Как?
-Давай я тебе завтра расскажу...

Как узнать, на каком курсе находится студент?

ПЕРВОКУРСНИК Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву

ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ) В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в дествте в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Изза непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.