самопознание, пишу критику

увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет

главное - не русская, лучше если электронная, еще лучше если DnB и совсем здорово Dubstep

халявные, минутные, немецкие (американские в последнее время тоже ничего) ролики

Cyanide & Happiness _ I'm giving you the finger

Хаус доктор медицины, Декстер, Arrested Development, Walking dead, Теория Большого Взрыва, Американский Папаша, Царь Горы, Убойной Ночи, The Cape, Misfits, Community

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -
Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

– Вовочка, назови пять домашних животных.
– Две кошки и три собаки.

Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.

Глаза боятся, а руки – крюки.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

Мои родители всегда меня недолюбливали. В детстве они вместо игрушек бросали мне поиграть в ванну радио и тостер.

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от %#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()п3 шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Поручик, придумайте слово из четырех букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось?
-Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@ х%й разница?!
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
-Пап, а ты в школу ходил?
-Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день:
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему?
-Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х%й пришел?
-Я так и сказал!
_____________________________________________