свободный человек

01010101

100101

0101010101001

0101010

нет

Толпа людей также похожа на армию, как груда строительных материалов напоминает дом.


Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую!

Наркоман, разочарованно:
Ни фига, религия - не опиум. Всю библию на самокрутки пустил, курил, курил и никакого кайфа…

Спорят в Америке белый и негр о том, какого цвета кожа у Бога. В конце концов решают прямо спросить у него "самого":
- Our Lord, are you black or white?
И тут голос с небес отвечает: I am who I am ...
Негр тут же заметил, что Бог, при таком ответе, вполне может быть и негром. На что белый ему возразил:
- Если бы Бог был негром, он бы ответил: I is what I is ...

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Маленький мальчик на вишню залез
Сторож Игнатий вскинул обрез
Выстрел раздался и сдавленный крик
Сорок шестой улыбнулся старик.

Двое влюблённых
По рельсам гуляли
Оба споткнулись
Оба упали
Быстро пронесся экспрес из Сибири
Было их двое,а стало четыре.