люблю дискотеки, отдых с подругами и просто поваляться дома, а еще люблю мальчико (красивых и взрослых)

могу слушать одсалютно все

про любовь или молодежные комедии

вампиры и обожаю читать журналы

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"


3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве. О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота? Ну что ж - сказал с окна котище? Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пишу! Спаси скорей, иду на дно. В сто раз милей мне смерть на воле И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Мышь ускользнула от кота. Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть. Ах, что вы? мышка пропищала, я это с пьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь! Нетрезвой женщине не верь!

Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь