Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью. По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. Хороши кинофильмы тем, что там за 1, 5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе. - В чем разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами. - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху. Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил! - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... - Доктор, а вы случайно не гей? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог... Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную. Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застает оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстает: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"... - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, блядь тупая! Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел. Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду! Разговаривают двое друзей: - Я смотрел по телевизору инициацию Медведева. - Ты имеешь в виду инаугурацию? - Ну да, это же примерно то же самое. - Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить. Омен-Знакомства: - Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах; - Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт; - Бесплатный расширенный поиск; - Возраст от 10 лет; - Просмотр фото без регистрации; - По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте; - Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.