нармальний пацан

грьоб

мурка

мелодрами

з малюнками

Україна має талант, Танцюють всі, Ікс - Фактор

Я нe мужчинa, я врач!

- Лікарю, як він?
- Куля – дурна. Жоден життєво важливий орган не зачеплений.
- Слава Богу!
- Але ось багнет! Багнет – молодець!

В операційній.
Сестра:
- Доктор, доктор, ми його втратили!
Доктор:
- Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …

Одного разу приходить в дурдом комісія. Психічно хворі люди всі на шторах висять під стелею. Комісія здивована від цієї картини та й запитує Головного лікаря:
- І як же ви їх звідти знімаєте? Головний лікар підходить до першого вікна і каже спокійним голосом:
- Настала осінь … Подув вітер … Листочки полетіли-полетіли-полетіли … Всі хворі зістрибнули на підлогу …
У другого вікна аналогічно.
До третього вікна підходять, те ж саме зробили хворі – всі зістрибнули, а один залишився висіти.
Комісія здивована:
- А ти чого запитують ще висиш! Чому?
А псих у відповідь: «А я – хвойне!»

Приходить відвідувач до лікаря:
- Доктор, я проковтнув муху.
- Hе хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все минеться. Роздягайтесь.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
- Ой, доктор, чому так боляче?
- А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

Сидять в раю душі, нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять. Дивляться – прибігла ще одна, вирвала ложку у сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар і хавати.
Одна з душ обурюється:
- До чого такий поспіх? Ми ж тут навіки …
- Хто навічно, а кого через п’ять хвилин реанімують ...

Приходить якось мужик до уролога-песиміста і говорить:
Мужик: Дивіться, доктор, не встає.
Уролог-песиміст: Так і висить він у вас, шановний, як-то не так ?????.
Образився мужик, пішов до уролога-оптиміста
Мужик: Дивіться, доктор, не встає, а Уролог-песиміст сказав що він і висить не так.
Уролог-оптиміст: Ну і що, зате дивіться як крутиться !!!!!!!!

Лікар посміхнувся, побачивши хворого:

- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.

- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.

- Яке саме?

- «Пляшку тримати щільно закритою».

Заходить кволеньких мyжичок до сексопатолога. Відкриває двері, а там «шафа» такий здоровий лікар у білому халаті сидить.
Мyжичок тремтячим голосом:
-Доктор, y мене не встає.
Шафа, підводячись:
-А ти кого тут е…ь зібрався?!

Приходить мужик років сорока до психіатра:
- Доктор, у мене манія переслідування, мені здається, що куди б я не пішов, за мною слід іде величезний натовп. Я в пустелю – вони за мною, я в морі – вони слідом …
- Дааа, випадок безумовно важкий. Так як вас звати?
- Мойсей …

Мужик у сексопатолога.
- Доктоp, я лізбіян.
-?! Чому?
- Так навколо стільки Гарних мужиків ходить, а мене все до жінок тягне.

Один мужик поніс в лікарню на аналізи. Ну як зазвичай напаскудив в коробок з під сірників.
Проходить – місяць, два, дружина почала хвилюватися. Обдзвонила всі морги, міліцію,
лікарні. І в одній з лікарень говорять:
- У нас лежить чоловік з амнезією, за описом схожий на вашого чоловіка.
Та приїжджає:
- КОЛЯ, це я, дружина твоя. Що ж тобою сталося?
Чоловік:
- Не пам’ятаю, пам’ятаю тільки, що йшла компанія і вони сірників попросили …

Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік збайдужів …
Лікар і каже:
- Ось вам пігулки новітні, експериментальні …
Навіть випробування ще до кінця не пройшли …
Дві штучки дасте – потім розкажете, як спрацювало …
Прибігає дамочка через два дні:
- Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв – через двадцять хвилин відразу два
рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед
роботою, в обід – навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов – відразу разок,
потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі ..

В аптеці:
- У вас є які-небудь гормональні протизаплідні засоби, або, на худий кінець, презерват