курю радугу, пью йад, ипашу из гранатомета, вышиваю крестиком, плету макраме, пишу поэмы, читаю шекспира в подлиннике и снова курю

☠ + ☢ = { ☣ ‿ ☣ } (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے

пока я живу, Джеймс, Курт, Майкл и Виктор не умрут!)

Fear and Loathing in Las-Vegas; Dude, Where is my Car?; Human Traffic; La Beuze

в твердых обложках

а их еще снимают?)))

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

- интернет съел твой мозг
- не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота

Любите людей! Во-первых, они вкусные...

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

-Такая красивая и курит...
-Такой страшный и разговаривает.

– А у людей есть безусловные рефлексы?
– Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
– И как запрет, действует?
– Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.

- Систер, кто тебе дал в руки пистолет? Тыж поубиваешь нафиг)))))))))))
- ну как "кто дал"?! убила, отобрала...

— ты ломаешь стереотипы!
— я всё починю!

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!)))

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- ты странная.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

xxx: Я ленивая, алчная, конфликтная и не люблю людей.
xxx: Пишу резюме и понимаю, что еще и врунья.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

Девушка: эй пацан, у тебя есть чувства ко мне?
Парень: нет
Девушка: а если найду?

- Приветик, познакомимся?
- ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
- дед мороз? о_О

xxx: тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым))
ххх: не буду...

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

111: у Паши спутница непьющая?
222: пьющая - ее Димой зовут...

- Вот, батенька, травку попейте...
- Доктор, Вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
- Ты чё, носок в натуре?!...

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

- по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
- угу. кота сегодня отдай, если можно.

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!