сеять разумное, доброе, вечное

Город Бога, Убей меня нежно, Апокалипсис, Страсти Христовы, Очень страшное кино 1, 2, 3, 4, Поворот не туда

Мастер и Маргарита

Проект Подиум

-Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу...)
- Настоящие подруги никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь. Они же подруги. Им свойственно заорать на всю улицу "БЛЯ ПИЗДЕЦ У ТЕБЯ ЕБЛИЩЕ-ТО СЕГОДНЯ!!!
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит -Презервативы есть? -Есть -А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)
-Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла)))
Просит меня подруга забрать будильник с ремонта.Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек.Обычных спичек не было,купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!
- Он: "Вон смотри звезда падает,загадай желание." Она: "Я хочу чтобы ты на мне женился." Он: "Ой,смотри,обратно полетела!!!"
-А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк :D
- Я сегодня перешла дорогу черному коту. Он трижды сплюнул... Постоял... Подумал... А потом решил идти в обход...
-- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
-"Лунную походку" изобрел человек,два раза подряд наступивший в какашку...
-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. ))
-Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду.
-Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))
-Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
-В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
-В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
-Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
-- Мам ну мне уже 16 лет почему мне до сих пор губы красить нельзя? - Заткнись Сережа!
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
-Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет!- он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли!=)
-Лучше не буду ничего писать, а то снова скажут, что я неадекватна... Лучше пойду посижу в углу на раковине и поем радугу!
-♥Cамое сексуальное в мужчине-это мозг!Его можно ебать долго и с удовольствием♥.
- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
-'Вчера сказал Ваське в прямо в лицо что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой!=)
-♥ Однажды утром ты проснешься и поймешь,как она тебе дорога...Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем,который понял это раньше...
-Здавствуйте а у вас пиво есть? а тебе 18 есть? а у вас лиценция есть??? да ладно ладно, че завелся...
-Один совет-позаботься о себе! Одна просьба-не меняйся... Одна мечта-не забывай меня! Одна ложь-я не люблю тебя... Одна правда-я безумно хочу быть с тобой....
-Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
-Разбей стекло и попробуй собрать осколки - Что не получилось? вот на такие же мелкие куски ты разбил мое сердце!
-Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!&#