Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.

Давай сбежим с тобой в Париж И погуляем по Монмартру, Где воздух от земли до крыш Любви пропитан ароматом. Давай в сезон больших дождей Пройдём по площади Сан-Марко, Накормим мокрых голубей, А нам, продрогшим, будет жарко. Давай под ритмы кастаньет Сойдёмся в яростном фламенко И, сбросив груз прожитых лет, Научимся ценить моменты. В Женеву, Прагу, Лиссабон, В любимый Питер, Таллинн, Дрезден, В дождей столицу - Альбион, В любой другой, нам неизвестный, Чтоб, пропадая вновь и вновь, С трудом добравшись до отеля, Понять, что суть всего - любовь И мы с тобой уже у цели...

ОДНАЖДЫ... Я ее очень обидел… Извиняться не планирую. Еду домой… Она еще обижается? Вечер. Ужин. Все, как всегда… Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась… День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы… Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась… Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась… …Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело… …Месяц. Ехал с работы… В проезжающем авто увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный… Прошло два месяца. Нашел ее анкету на сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз… Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, все еще обижается…

КАРИЕ ГЛАЗА Кареглазые люди наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием и общительностью. Они очень темпераментные люди. Люди с такими глазами очень влюбчивы. Впрочем, как быстро они загораются, так же быстро и остывают. Владельцы карих глаз вспыльчивы, капризны, но легко забывают обиды

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!)))

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой. Он: - я тебя люблю! Она: - что, прям как взрослые?? Он: -Нет, по настоящему Как развлечь себя в школе Математика: 1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один"). 2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3)Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям. Русский язык: 1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2) Вместо руки тяните ногу. 3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. Английский: 1) Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". География: 1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 2) Вытрите рот атласом. 3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2) Претворитесь мертвым. no comments 3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика ) 6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите... 2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор… Ещё варианты: 1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе =))) 2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!». 3. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью. 4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации

Однажды ученик великого мудреца решил испытать своего учителя. Он поймал бабочку и подумал: «Вот мой учитель все знает, сейчас подойду к нему и спрошу: «В моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?» Если скажет, что живая — я сожму кулак, и она умрет, если скажет, что мертвая — я разожму кулак, и она улетит».
— Учитель, в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?
— Все в твоих руках, — ответил учитель.