*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Чечня, Грозный. Табличка на дверях кафе: - Мы работаем с 9 до 20 часов. Перерыв на джихад с 14 до 15. Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше... - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что, парализовало? - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите? - Зажмурюсь. - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов. - Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся! Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Девушка расчувствовалась: - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сег Улюбленi iгри:Warcraft, Co I

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто

*********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто