Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике". - Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки! - Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали? - Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?! Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит... Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке. - Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам! Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!! - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдёшь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом... - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. - Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем! Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный! - Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку! - Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать... - Ну кошку! - Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить... - Ну тогда хотя бы хорька!!! - Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной! Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться. Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода! - Вот ты и будешь... - Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт. Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты? Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался... Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!". Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом? Ответ - (мокрый нос). урок "Дети, сколько будет 2х2. Да, Машечка?" "5 миллионов " "неправильно, садись, 2. Да, Сашечка?" "Вторник" "неправильно, садись, 2. Да, Вовочка?" "будет 4" "Правильно, Вовочка, как ты узнал?" (ухмыляясь) "а ну как же, Марья Иванна, пять миллионов поделить на вторник.." Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой мля и слава Богу Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья: — Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле) — Так вы его не очень возбуждайте! Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре. Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!): — Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос: — А какой она лапой это делает? Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества. Колян> А лье это деньги какой страны? Колян> Еще фильм такой был 20000 лье под водой! ххх> Пиз$ес, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?

Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу... - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе. Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню! Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые! - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!! Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем. Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. - А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель? — Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. Терпение и труд встретились и все перетерли Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет. - Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос. - По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек. - А по бабьей части? - Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет. Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос: - А как на работе? Их ценят? - Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету. Знойная женщина — мечта полярника Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад. Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные... - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает. Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли... Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе... Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!". - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте... еgоr-idiоt: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. ууу: хороший ник. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"... Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. - У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь... - Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР&

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт.

http://kart.kiev.ua/images_kart/map_metro_kiev_rus2.gifhttp://www.ljplus.ru/img/e/p/epershina/006.jpghttp://www.segodnya.ua/img/forall/a/141016/48.jpg1ЫФыфВцй3у77777777777777777777777777777

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения...

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)

Выхожу с работы. Времени около 11 ночера.
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между д