По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитеся

Футбол, тенес, Хоккей, Всякие онлайн игры и тд и тп, =) **************** **************** Занимаюсь спортивным Пентболом=) Желающие заняться....в личку **************** ****************

blues, jazz, rock, house, eleлtro, R&B, soul, etno, industrial, ambiant, alternativ, Big Bang, black opera, cyber, cybergoth, dark electro, doom, dub step, ebm, gothic, gothrock, hightech, J-pop, J-rock, idm

Вспомнить все, Дом 1000 трупов, Земля мертвых, Разные ужастики в общем то., Экранизации фильмов по книгам(Властелин колец, Эрагон и тд), И еще фильмы в стиле эфекта бабачки, =), Покорители Волн

+++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++ Почему девушка - лучше чем пейнтбольный маркер? — Пейнтбольный маркер - не такой теплый и приятный. — Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать. — Маркер никогда не зализывает Вам раны. — Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр. — Девушки за собой следят сами. — Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами. — Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками. — Ей не нужна расширительная камера. — Она не испытывает недостатка воздуха. — Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада. — Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps. — Вам не нужно носить защитную маску с девушкой. — С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией. — В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома. — Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары". +++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++

Ну не Дом 2 точно, =)

Пейнтбольные шутки! Смеяться будут не все!

Рекомендации бывалых пейнтболистов новичкам
как вести себя на поле:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. А о танцах вообще забудьте!

Что творится в голове у новичка во время игры: "Мне нравится! Мне очень нравится! Я восхищен!…. Я поражен…."

Судья, дай шомпол!
Бог подаст!

Регламент игр:
1. Судья всегда прав.
2. Если не прав — выводятся 1+2
3. Чем меньше игроков, тем нам легче работать.

Только высунешь голову из-за укрытия - и все шары тебе по барабану!

Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: "Двое на мне! Двое на мне!"

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!

Мысли шарика в полете: "Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!"

- Почему шары летят криво?
- Все дело в том, что, когда болотный газ вступает в реакцию с лунным светом, то создается зона повышенной турбулентности...

Почему шарики калибра 0.68, а не круглое число, например 0.70?
— Если бы они были калибра 0.70, то они не влезали бы в ствол маркера (Истинный сюжет).

— Какая разница между Большой игрой и играми на площадках?
— Приблизительно 3,000 шариков.

Что делают игроки, когда они не могут играть в пейнтбол, "сидя на бобах"?
- Пишут статьи о пейнтболе.

Что будет после двух дождливых дней?
— Понедельник!

Пятачок, я всё понял! Это неправильные баллоны и они дают неправильный газ!

Чтобы подниматься выше, нужно выбирать умного собеседника и сильного противника.

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…

Angel — самый экологичный пейнтбольный маркер!
— не тестировался на животных!
— не разрушает озоновый слой Земли!
— гипоаллергенный!
— рекомендован ведущими дерматологами!

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого "Ангел-хранитель мой"...

Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади.

Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста?
— При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция:
— "Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!... "!

Что такое верх мужества?
Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости?
Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на "Аут!".
Что такое верх глупости?
Это когда на вершине наглости вы кричите: "Аут!" в дуло танку.
Что такое верх мудрости?
Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.

А ты не такой уж крутой, Бэтман! — сказал Типпман.

Диалоги о пейнтбольных гранатах

— Многократно наблюдал как граната рвется в руке, активировавшего...
А когда она отскакивает от чего-либо обратно в кинувшего, так это вообще умора...
— Понятно. На большие маневры надо с собой теннисную ракетку, дабы гранаты отбивать сподручней было..

— Да уж, я представляю того, у кого эта граната разорвалась прям в руке, блин, а весело наверное однако. Вот бы увидеть такое.
— Нет ничего проще: Ты можешь сорвать чеку с гранаты, подождать 6 секунд, а потом подойти к зеркалу...
— Идея конечно неплохая, но я бы предпочел увидеть такую фишку у противника
— Тогда сначала подойди к зеркалу, а потом уже выдергивай чеку
Наш самый страшный и опасный враг — это мы сами

— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната !
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 се