Пациент: А как обычно празднуют без героина?
Эллиот: Обычно тортом.
Пациент: Тогда давайте ширнемся тортом!
********************************************** Люди- это сволочи, покрыты сволочизмом, со сволчной начинкой*Кокс*
*********************************************
Мне очень шжаль. Шажилею JD
*********************************************
Я мать одиночка с тримя детями меня можно и пожилеть
*********************************************
Только что два мужика с битой и ломом разбили твой велик. Один из них — не я.
*********************************************
Беги со своими ля-ля к ля-ляфологу..
*********************************************
НЕ ИДИТЕ НА СВЕТ!!!...упадете сломаете бедро
*********************************************

Д-р Кадди: Я ждала тебя у себя в кабинете 20 минут назад.
Д-р Хаус: Серьезно? Странно, а я не собирался быть у тебя в кабинете 20 минут назад

**********************************************
Ты же давал клятву быть крутым. По крайне мере я такую давал, пока все давали клятву Гиппократу!!!

**********************************************

Сухой закон — это смерть для Купитмана.

**********************************************

Сотряс — не простатит, за неделю пролетит С. Лобанов.

**********************************************

— Анализы, говорю, где?! Где какахи?! Лобанов

**********************************************

Добавтьте туда лимон и мяту и будет урино-Мохито

**********************************************

Любовь… какое замечательное имя! А процесс то какой восхитительный!

**********************************************

это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало

**********************************************

Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

**********************************************

Ну что, доктор Ленин… — Я не Ленин! — А ты и не доктор!

**********************************************

Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?

**********************************************

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

**********************************************

- Я не люблю жуков, они меня пугают.
- Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь божью коровку, ты впадаешь в кому.
© Теория большого взрыва

**********************************************

А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.