работаю

Люблю общаться с хорошими людьми, обожаю ходить по магазинам, люблю фотографироваться и фотографировать, люблю активно отдыхать, люблю своих друзей и свою семью...и вообще люблю...=)

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все таки есть шанс.
***
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
***
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
***
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
***
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
***
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
***
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
***
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
***
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
***
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)
***
Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.
***
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
***
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
***
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
***
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
***
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
***
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
***
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
***
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
***
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
***
Мужчина не собака, на кости не бросается.
***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
***
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
***
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
***
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
***