учуюсь

сноуборд, гулянки

Jane Air, стигмата, оригами, Top-Display

форсаж 3, такси 3, форсаж 2, ФОРСАЖ, Такси 2, такси

словарь русско-финский, словарь финско-русский, cтрашилки, 20000 лье под водой

счасливы вместе, Гуманойды в Кoролёве

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо,
она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла -
надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги."
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько лет...

Я остановилась и спрашиваю:

- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает:

- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване...

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!


Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "С тех пор, как тебя забрали, мне совсем тяжело стало. Не могу огород перекопать, чтоб картошку посадить"
Сын пишет ответ: "Ни в коем случае не лезь в огород, там ТАКОЕ зарыто, что ещё и тебя посадят!"
Мать получает ответ сына и в тот же день приезжает милиция и перерывает ей весь огород, а сын пишет: "Ну вот, чем смог помог, огород тебе перекопали, картошку ты уж сама сажай" :

Петрозаводск - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы доехать, а за то, чтобы согреться в -30. Это мы не боимся самых злых и плодовитых комаров. Это мы не знаем, кто такие гопники, пока не сходим на салют. Это у нас за … км от Москвы - московские цены. Это жители Петрозаводска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят, как сами машины. Это мы, узнаём, что цветёт клубника, по полчищам мошкары. Это у нас зимой -30, а летом +30. Только петрозаводские автолюбители ездят на лучших наимощнейших японских тачках, размазывая по асфальту зазевавшихся пешеходов. Это он - Наш