Местами бурная... )

разные

под настроение

Куда приводят мечты. Знакомьтесь Джо Блэк. Гриффин и Феникс - На краю счастья. Послание в бутылке...

их очень много)

Этим не страдаю)

Объявление: Страхую от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы.)))
----------------------------------------------------------------------
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!...
----------------------------------------------------------------------
- Ты так похудела!...
- Это комплимент?
- Это ужас!...
----------------------------------------------------------------------
Ты будешь долго смеяться, но это не Беломор...
----------------------------------------------------------------------
Еврей увидел на проезжей части с оживленным движением 100рублевую бумажку и бросился подбирать. В свидетельстве о смерти написали: УМЕР ЕСТЕСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
----------------------------------------------------------------------
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70летних подростков.
----------------------------------------------------------------------
На приеме у психиатра.
- Доктор, а зачем это у вас на столе тапок лежит?
- Оооооо!... Знали бы вы, какие у некоторых пациентов тараканы в голове!...
----------------------------------------------------------------------
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
----------------------------------------------------------------------
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты вечером пьяный домой на рогах, а там тебя встречают 10 жен со скалками...
----------------------------------------------------------------------
После прослушивания предвыборных речей человек уже на 98% состоит из воды.
----------------------------------------------------------------------
Объявление: меняю стакан маковой соломки на обратный билет с Марса.
----------------------------------------------------------------------
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
----------------------------------------------------------------------
Женщина обращается к врачу-психиатру:
- Доктор, вы должны как-то помочь моему мужу. Он считает, что он - скаковая лошадь! Уже месяц ходит на четырех конечностях и - о Боже! - даже ест сено!
- Его нужно серьезно лечить, но это будет стоить дорого!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж уже дважды пришел первым на скачках.
----------------------------------------------------------------------
Жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, догадавшись, кто перед ним, кричит сестре:
- Машаааа, иди, это твоя синица в руках пришла!...
----------------------------------------------------------------------
Объявление: Сдам одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
----------------------------------------------------------------------
- Ты что, был на охоте?
- Ага.
- Настрелял кого-нибудь?
- Да, ежиков.
- ??????? И что ты с ними сделал???
- Сделал для тещи стельки в тапочки.
----------------------------------------------------------------------
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
-------------------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости: если вы не хотите, чтобы руки пахли селедкой, вымойте их керосином.
-------------------------------------------------------------------------------
- Стоп! Снято. Всем спасибо!
Но актеров и массовку в постельной сцене было уже не остановить.
-------------------------------------------------------------------------------