в 1334 г. А. Вильнев впервые получил винный спирт (практически, чистый коньяк). "Аква вита" - "живая вода" - распространилась по Европе достаточно быстро; в спирт Россию попал в 1386 году в качестве презента, преподнесенного генуэзским посольством князю Дмитрию Донскому. Впрочем, большого восторга эта "живая вода" не вызвала; было решено, что пить ее можно только в лечебных целях и соответственных дозах. А в 20-х годах 15 века ввоз "аква виты" в Россию вообще был запрещен. Да и не прижился бы этот средиземноморский продукт на холодных российских просторах, где - увы! - не зреет виноград. Здесь был нужен свой подход - посконный, домотканый. И вот - непонятно, правда, насколько самостоятельно - где-то в середине 15 века в Росси изобрели способ получения хлебного спирта. Еще лет 30-40 понадобилось, чтобы выяснить, что пить его надо многократно очищенным и разбавленным. Итак, промежуток 1440-1470 гг. можно считать временем рождения русской водки

Водка - мерзость, водка - яд!, Но сто грамм не повредят!

Вильям Похлебкин., История водки, , Водка известная и неизвестная., XIV-XX века

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Веселье без водки - одно притворство.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Закуска градус убивает!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

"Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть" (Петр I).

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

"Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)

Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!

Водка была еще свежая...

Водка - враг студента, а студент врагов не боится!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка должна быть русской. (принцип #1)

Водка есть - ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Водки всегда мало, а пива еще меньше.

Водку пить, не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

С утра выпил - весь день свободен.

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

Водка враг студента - Студент врагов не боится.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

Недостаток водки единственный - недостаток водки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.

Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Пьяного да малого Бог бережет.

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить - горе, не пить - вдвое.

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

Пьяного речи - трезвого мысли.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.