Настоящий парень не тот кто каждый вечер заводит новую девушку, а тот кто каждый вечер заводит одну и туже ...............))). Для себя я понял, внешность это далеко не главное. Естественно с начало девушка должна понравиться внешне, что бы хотелось узнать её внутренний мир, но если она глупа и порой тебе с ней не о чем поговорить, то это обидно...так как всегда хочется что бы внешность была в полной гармонии с внутренним миром. Люблю общительных интересных девушек, с которыми можно поговорить не только о том-как мои дела, настроение, и погода). Я понял, в паре контроль и власть у той половины, чьё чувство менее сильное, но власть не синоним счастья, и счастье я всё таки думаю находит того, кто людям больше отдаёт чем получает! В отношениях один человек любит, а другой лишь позволяет себя любить. Люблю тусоваться с друзьями в клубах. Не люблю понты и пафос. Живу и радуюсь жизни, чего и вам желаю=)

Дівчата, музика . кальян, спорт

95 квартал, Футбольний уік-енд, Файна Юкрайна, Наша Раша

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І що?...
- Тепер сидять у кутку і малюють!

Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасічь свічку, бо вони на світло лізуть!».

Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені "Reebok"!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

Пиво без водки, что паспорт без фотки!
Життя без ризику, як бутилка без корка.

Пожежа - 01!
Гвалтують, грабують... - 02!
Погано зі здоров’ям - 03!
Якщо потрібен я - набери мій номер!