студент Двфу(дальневосточный федеральный университет) состою в молодежном центре двфу..

люблю смеяться и балду пинать))

слушаю все... смотря какое настроение

Аватар; Пикап-съем без правил :Ночной дозор; Дневной дозор; Сумеречный дозор; Брюс всемогущий

не особо люблю читать

ну уж точно не Дом2

1.Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?
2.Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
3.Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
4.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!
5.Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!))
6.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
7.Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный
8.Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
9.
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
10.Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
11.- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
12.Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю.
13.Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и чё смeшного???
- Дa эти двe дуры мeня провожaли! =)
14.Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нехуево чудила".
15.Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на **уй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
16.Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды накрашенная и с маникюром".
17.В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!
18.Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
19.Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.
20.Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
21.— Мне нужно винду переустановить..Можешь сегодня вечером прийти и переустановить..?
— Так у меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди в аптеку, она до ночи работает.
22.Мы сами творим свой собственный мир.
23.Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"
24.- Клавдия !
- Что, любимый ?
- Что блять за имя такое уебанское . . . Клавдия ?!
25.
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
26.Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.
27."Я ради вас, Анастасия, пойду на всё", - сказал Олег. "Ну что ж, Олег, идите на хуй", - Анастасия говорит.
28.Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"